дорога успокаивает.
Лес заряжает отрицательными ионами.
Скорость опьяняет.

Поймал себя на факте - с интересом рассматривал анкетки девушек, желающих познакомиться. Отмачивался от такой фигни в холодной ванне...


А меня не достают. Сменил номер, поставил антиспам - красота.

---

она теперь оказывается "главная стерва".

Я один такой сумасходящий?
надо бы встретиться. Тяжеловато. Денежнозатратно. Но в принципе можно

Хочу летом на море. На велике покататься. Людей посмотреть.

---

поразительно.

Дочитываю седьмой роман Ремарка и понимаю что он был просто гением.
Тонким психологом, разрезавшим мысленно каждого человека и вытащив все его низменно-интимные помыслы наружу.
Такого четкого описания мыслей\действий я еще не встречал.

Поразительно тонко и точно прописаны характеры героев, мечты и сны. Я читаю и улетаю.


сегодня второй раз наткнулся на мысль. Только в этом романе она прописана более четко.
>>>>

У Роберта свои принципы, отчасти старомодные, до того старомодные, что Наташа постоянно ждет подвоха. Изводит и себя и его. А он мучается, ищет согласия со своей совестью - ведь он ни о чем плохом не думал, а о нем думают как о подлом шантажисте и корзине пороков человеческих. Та отчасти наивность, помноженная на жизненный опыт просто не могут быть отрицательно заряженными. Я это понял, Роберт в этом не сомневался, а Наташа - обвинила в заговоре.
>>>>

Поразительно похоже на меня. Ведь действительно, так и было.

А я мучался, недоумевал, почему меня она пытается подозревать в какой то гадости? Вроде и рожей вышел, и за корсаж немытыми руками не лазил, а на тебе - я чужая.


Но первым меня все же спас Хэмингуэй. Добрый бородатый солдат. Фиеста...


а у ремарка - "ты же знал, что мы должны расстаться."

Ремарк гений.

Но по иронии судьбы, я бы просто так не стал бы его читать. Хотя если везде искать взаимосвязи и закономерности, то лучше и вообще не жить.

---

все письма, всю хистори аськи - в архив. Положить на сервер и забыть пароль.
сейчас меня абсолютно не интересует финал наших отношений.
да, было, чтото было. потом путанье в словах, ложь, перевирание и искажение фактов - и в итоге меня выбросили.

я лишний на этом празднике жизни.

попытался устроить свой праздник - не вышло. стало стыдно и противно.


пишу одно и то же... но мне легче. да и кому какое дело.

---

Хочется написать о многом.

Напишу.

Болеется плохо. На воздухе горло не болит, как то забываешь о нем. Только дома когда пытаешься отдохнуть и расслабиться появляется боль в горле. Пью стаканами горячий чай и кое-как спасаюсь. Хотя может во всем виноват сухой домашний воздух.


вчера смотрел одно кино. мелодрама. они встречаются, бурно проводят несколько дней и расстаются. Она говорит - ты разбил мне сердце. А он даже слова не сказал, она все за него домыслила. Он уходит. Через полгода узнает что она в париже, и вроде как не прочь встретиться. Он приезжает - а она с другим. Слова, слова, вечные слова - но тут вдруг из 100 сюжетов попался один, который не закончился хэппи эндом.

так что все же бывают не то что исключения из правил, а просто бывает такое. Что все заканчивается плохо.


Конкретно замотался с этими работами.Ухожу утром, днем пропадаю черти где, надеюсь что дома остается что нибудь поесть и ничего не сломано...

да, именно не сломано. Мне уже просто надоело всякие поломки устранять. Как прокаженный какой то.


Есть нечего, все отвернутые и погруженные в свое. Потом выползают и пытаются на меня свои проблемы свалить. Правда чтоли прокаженный?

Сплю плохо. Постель неудобная. То жарко, то холодно. То слишком рано, то слишком поздно. По утрам разбитое настроение. Ведь все начнется заново - суета, звонки, должности, обязанности... ко всему этому какими то облачками нависают совесть, воспоминания, какие то нерешенные вопросы. И мне же на них искать ответы. Потом за двоих разруливать. Я начал, я продолжил и я же вроде ушел от ответа. Сам остался с вопросами, но ушел от ответа. А где вопросы? догадайся сам.

давай оставим все как есть. Пусть все идет на самотек... Вот и страдает теперь. А мне уже все равно. Хотя наверное именно этого она и добивалась.
Что в очередной раз подтверждает предательство.

И мое сумасшествие. У меня не выходит это из головы. Это мания. Она не знает откуда эта мания, и потому предпочла избавиться. Ну что ж, очередной раз доказывается однобокость натуры. сволочность. Да, оставлю именно так.



я шел по улице балтийской. Было слякотно, но вроде гдето за домами было солнце. Было тепло.Я повернул на шумакова. На тротуаре был ноздреватый снег и лед. Дошел до кондитерской, купил пирожных.
На балтийской изза домов выглянуло солнце. и тут до меня дошло - пришла весна. Поразительно. Тот остаток осени, та зима - она кончилась! Я шел и улыбался солнцу. Я шел без шарфа и расстегнув свою непродуваемую куртку.

Я убил время. Оно меня подлечило.


Сегодня катался на велике. Это расслабляет. Еще не появилось ощущения, что обладаю достаточно дорогой вещью, причем эту вещь я по деталям собрал, и каждую деталь покупал на честно заработанные средства.


одногрупники бывшие не здороваются. пустым взглядом скользят мимо меня.
Заметил что все в универе когда идут куда нибудь то всегда рассматривают всех проходящих навстречу. Подловил себя на таком же. Надоело. Отучаюсь.

---

ну ведь не может же быть все плохо. Хотя наверное может.

Но все же встретил сегодня в универе Дашу. Думал что не помнит меня, однаком за руку взяла, походили минут пять о всяком поболтали. Похорошела она Такая же стройная и подтянутая, но чтото в ней добавилось. Спокойствия и между тем какого то взрывного компонента. Надо будет еще как нибудь "случайно" встретиться.

на мое горло напало простуда. Подорвали мой иммунитет всякие шашни да нервопереживания - горло болит. Помогает только водка с перцем.


Потихоньку делаю ненавистные дела дома. пахнет свежей штукатуркой. телевизор подключен к большой антенне. доклеил в одной комнате потолочные плинтусы.
прибрался везде. выровнял холодильник...
хозяин я всетаки. что бы там не говорили - я хозяин.

и все таки это увлекательно - выбрасывать хлам. Освобождается жизненное пространство.



третий день хочу подробно расписать предательства. На словах находятся такие потрясающие обороты и доводы, что сам удивляюсь насколько все просто и четко можно было выстроить. Но сажусь к компу- и вдохновение пропадает. Еще пару дней похожу подумаю, а потом может быть напишу. Все же надо оставить память об этих событиях.

А потом вычеркнуть из памяти. Смести. Вымыть.

Non rien no rien
Non, je ne regrette rien
Se paye, balaye, oublie

воистину. Мудро.

---

описание обстановки
Время близко к полуночи, почти центр моего любимого города. Намечается немного странная пьянка. Все вернулось на старые круги своя - человек немного, пива море, и еще пара бутылок водки. из участвующих - мой проверенный собутыльник Леха плюс его одногрупник с собственной квартирой и еще две какие то девчонки.

До вхождения в квартиру с нами был еще один - изрядно нетрезвый одногрупник лехи. Мы стояли на улице и вели бессмысленную беседу. Две проходящих мимо девушки, одна немного нетрезвая, подошли к нам и начали в витиеватых выражениях поздравлять нас с праздником (а на дворе было еще 23е февраля). Я отвернулся всего на пару секунд, и за это время тот нетрезвый одногрупник уже целовался с этой случайной девушкой!

Мы уже пошли в квартиру, и меня одолело небольшое чувство досады - ну шутка ли, ни за что такие нежности...

немного экшена
Начали мы с пива, потом пришли девчонки, которые наотрез отказались от водки и только потягивали пиво. Тихо-вяло продвигалась пьянка. Но алкоголь уже был в нашей крови, и все краеугольные события становились аэродинамичными и эфемерными... часа в три ночи зачем то вышли к подъезду.

дул противный ветер. Я стоял в чужой куртке и ждал кого то. Мимо проходила девушка. Подошла. Поздравила. спросила закурить.
В чужой куртке нашлись сигареты.... Момент - она уже стоит рядом, я обнимаю ее за талию, она поеживается от холода.

Момент - мы уже в подъезде, она прижимается ко мне и чтото несвязно говорит что горячий, сердце сильно стучит... Следующий проблеск сознания - мы целуемся у стенки... Проходящий мимо леха знаками показывает чтоб я ее не звал в квартиру да и вообще закруглялся. А мне не хотелось закругляться...Она была такая близкая и такая хорошая...

Еще момент - она отходит на полшага, целует еще раз не хотя отпускать меня и все же говорит - иди, мы больше не встретимся.


И в тот момент во мне заработали импульсы.

Почему я это гдето уже видел? Одно и то же! Те же фразы, те же слова, те же глаза и тот же финал. Пускай разные отмазки - "не понял меня", "другому должна, он первый", "встретились случайно" и прочее. Финал один и тот же - это просто слив. Это прямое оскорбление. Они ждут реакции. Им хочется потешиться... "горячий, сердце стучит..."

да кому оно стучит?!

И та аня, и другая ира - все велись на внешность. Высокий, теплый и добрый - вот и все. Разложили. Крекинговали.

начерталка, вышка - крекинг. Разложение. ну надоже, обидное слово - дура. односторонние предательские моральные принципы. не зря загоняешь себя в ад. там и место дуре...


"не понял меня, теперь забудь" - да где понимать? почему ты во всем мне уступала? Одна меланхолия и соглашательность. Мне нужны эмоции и жизнь. Меня надо выслушивать и затыкать. Закатывать скандалы и просить прощения. Держать на голодном пайке и насиловать.

не понял... еще бы сказала не оценил.


"почему раньше не сказал?" - а о чем я раньше бы сказал? как бы ты на это отреагировала? я стал авторитетным только благодаря своим качествам, а не за счет когото. А ты - за счет.
Вот и живи с мужем. кстати зачем тебе муж?





они все не те. Они обманщицы и предательницы. Одна особенно. Внаглую предательница.


послужной список мля....





колеса и покрышки.... и в путь.

---

интересно, во всей западной сибири такая погодка непонятная?

хотя какая мне разница, в новосибирске буду из магазина в магазин бегать, а потом дальше - в город Томск. Никогда там не был. Вот и побываю.

Но сначала - город курорт Новосибирск Давненько в поездах не катался.



А еще на днях купил диск с "Амели". Посмотрел... Эта музыка...

какая то нетяжелая мелодрама, но у меня слезы. а ведь счастливый конец.

Движения, слова, действия... Музыка...
я с ума сойду.

какие глаза... смотрел бы в них вечно... Но это лишь фарс. четко разыгранная мелодрамма. где мое письмо? где мой импульс к действиям?


почему я один впереди...

---

днем на улице пахнет весной. Свиристели доедают последние ягоды рябины, снегири чистят крылышки и весело чирикают...

правда сегодня солнца не было, и я очень удивился висящей грозовой туче. Настоящая фиолетовая грозовая туча! Откровенно сонная культурология, потом вышка... впервые встретился с преподом, и опять все то же самое - экстерн, подойдешь на консультацию...

если я завтра проснусь в хорошем настроении - пойду изучать французский. если в плохом - английский.


и стену на кухне доделаю. и потолок.
хоть и изначально не я подписывался это делать.

но уборка - моих рук дело.



а реакция так себе... истерическая. недотрах наверно

ин вина веритас...

---

депрессия - ожидание счастья (с) немое...

книги спасают. Отвлекают. Но не объсняют. Лишь наталкивают на идею, на решение этой путаницы.


Это было предательство. Это было преднамеренное предательство.С замыслом.




Но уже острой конфрантации чувств не наблюдается.И наверное это правильно. Не нужны мольбы на коленях, мне нужна правда.




>>>> со мной откровенно заигрывает новая одногрупница. Перед началом каждой пары садится со мной, спрашивает ченить про меня и затихает на пару. Потом опять. От предложения "в лоб" на свидание отказалась, занята типа... ужасно просвященная молодежь, они знают что такое интернет... <
универ это свобода. Это общение с интересными людьми. Но работа - это деньги, и мне их иногда не хватает...


я один. и все за мной. никого впереди и никого рядом....

---

я несчастный человек. конченный. пропащий...

чем я так провинился ? я жил надеждой два месяца, я ехал и смотрел в окно. я прилипал к окну и ловил подробности. я смотрел на дождь и вдыхал соль.

но увидел лишь равнодушные глаза с затаенной болью и это резало на куски мое сердце...

спасибо проблеску сознания, я скоро уехал, я пытался убить воспоминания и оболгать ее. Нет, это не получается, это несправедливо.

зачем мне дана такая совесть? ну почему я вечно могу быть только несчастным? почему не могу изменять направо и прямо и находить себе утешение на чужих плечах и груди?


я по прежнему люблю ее... и это губит меня день ото дня. я ненавижу свое естество. свое идиотское хорошее воспитание и "хороший по умолчанию". я люблю спокойное существование и уже просто не задумываясь могу шагнуть с 17 этажки.... я могу.

я могу загнать глубоко все эти догматы и доктрины, морали и правила, ведь кому , к черту, они нужны кроме книжных умников и меня? а иначе не вижу целесообразным свое существование здесь. я наношу только вред. я гублю. я показываю как не надо. я не хороший по умолчанию.


дождь и набережная... одри тоту с колдовски притягательными глазами.... грустные дни....


я ухожу.

---

есть в жизни справедливость?

ко всем прочим несправедливостям прибавилась очередная пакость.

Ну к тому, что мне хамят на работе, всячески измываются и покрикивают я почти "привык". Но когда меня воткрытую обвиняют в саботаже в виде подпиленой палки "ты специально это сделал", уже становится не по себе.
Что за натура "правильного пацана", не сознаваться в такой мелочи как например поломанная лыжа или палка? Я же не стою с ножом у горла и не требую отдать все что есть. Комплект лыж или палок стоит много больше установленного штрафа за поломку.

Нет это чмо стоит и пальцы гнет как десантник который в такси не платит.

остановился на фразе "нехорошо вы поступили". А он чуть ли не с кулаками лезет. Правильный пацан йопта. Хозяин жизни. С поношенными ботинками.

пролетааарий.


а недолго этой работе осталось. Начнет таять снег - и к черту все это.


В денежном плане это принесло неплохой доход. Новый велосипед уже близок, осталось к нему только колеса собрать.

Грезю картинками летней поездки по России...

---

однако мне опять почти повезло. даже "повезло"...

вывихнутую косточку вправили, сразу томография и кардиограмма стала "хорошеть".

потом ортопед промял весь позвоночник и обнадежил лишь курсом массажа и всяких корсетов-поддержек.

ну хоть не десяток лет прикованым к постели... опять же мне только плюс что мышцы шеи были в тонусе. А так бы еще чего нибудь приплюсовало.



продолжаем существование... кто б обо мне позаботился...

---

не одно доконает так другое. Подвывих шейного отдела десятилетней давности дал о себе знать, когда по шее еще прилетело )

теперь у меня вероятность быть прикованым к больничной койке лет эдак на десяток...

это не просто грустно или ... это просто никак. чем я не угодил тебе, судьба?

ну почему мой полуграмотный собутыльник еле разбирающийся в компах поставил аську на телефон и уже с двумя "в общаге сосался и вообще встречался", а у меня так, годовая нервотрепка... или еще одна нерво.. даж глагола такого не придумаю.

спам все..

да и к чему все это теперь.


а еще сегодня польский день знаний - димка пошел третий раз на первый курс. С детьми учиться.
одногрупник один со мной в одной школе учился. только вот незадача - когда он оканчивал 9-й класс и получал аттестат о неполном среднем, я получал аттестат о полном среднем... и такие неудачники все, 14 человек из 24 не закрыли сессию.


опять рентген, травматолог и ортопед... экг, кардиограммы и томография...


и по приходу домой - дима опять сломалось тото и тото... ну ей богу, чего же я вам всем сделал? почему НИКТО вместо меня НИЧЕГО сделать не может. Только сидеть и мордой вверх орать - сдееелай.

не хочу в больницу.

---

Борд сука коварный.
Поймал кочку на скорости кантом и полетел через голову. Вся спина один сплошной синяк. И шея не двигается.

и никто не жалеет. только покрикивают "сделай то" да сделай это.


И ради какой жизни я спустился с 17этажки? Ведь не любит меня жизнь...


шея моя шея... многострадальная...

---

у меня получилось оседлать сноуборд.

Два месяца давал его в прокат, с умным видом перекручивал крепления и цитировал инет-учебник. Даже когда то пытался прокатиться. Грохнулся, еле залез второй раз скатиться - и плюнул. А тут, в свободное время,туго затянул хорошие ботинки, застегнул юбку на куртке и пошел на гору. Сначала так и упал, как в первый раз. Но под конец чтото начало получаться. Все еще боролся с желанием "а пошло всенах", но забрался еще раз на гору, застегнулся, и уже медленней и аккуратней начал съезжать.

Опомнился только когда съехал раз пять, и жевал шоколадку на вершине горы. Ощущения непередаваемые! Контроль над скольжением с горы буквально силой мысли! Все же прав был мой друг, это действительно как наркотик. Но не хватает подъемника. Пешком забираться в этих неудобных для ходьбы ботинках - сложно.

Но вот только какую нибудь дрянь пить перед спуском типа пива или ягуара - нафиг надо. Эти чистые эмоции, этот заряда экстрима и риска, и в то же время полная уверенность что сломать что либо достаточно сложно. Кочки или даже трамплины проходятся на ура - сила удара распределяется по всей доске и переходит на две ноги, причем расставленых на расстояние - это вам не горные лыжи с их "маятником"

завтра пойду еще покатаюсь.

---

хм...


посидел на крыше 17 этажного строящегося дома. Попробовал замерзнуть - не получилось. Кетонала с валерьянкой по стандарту предварительно наелся - изжога дала о себе знать и весь сон согнала нафиг. А шагать в пустоту было страшно. никакого предчувствия ощущения полета и свободы...

промерзшими пальцами(а точнее ладонями-запястьями) включил плеер... в кулаке поднес наушник к уху.. играл Yahn Tiersen, саундтрек к фильму Амели...

пронеслись картинки... это невозможно забыть... потом был блэкморс, Now and Then, переложение романса Гомеса, старинного романса...


меня не спас долг перед кем то.. меня не спасла призрачная любовь к каким то там близким или родственникам...

меня спасла любовь к жизни..

я вспомнил рассветы над озером в Бешенцево. и было тепло..
я вспомнил закаты над морем во владивостоке... и было холодно.
я вспомнил закат над байкалом... потом ароматный чай под стук колес и приторный душок омуля
я вспомнил езду на велосипеде под дождем. таким теплым от горячего асфальта. когда в голове ни одной мысли, и только насквозь пронизывают потоки летнего дождя

я вспомнил алкогольный туман.. когда до ужаса четкие и стройные мысли всплывают из подкорки, и руки тянутся к телефону...

я люблю жизнь... но порой бываю недостойным этого высказывания.

---

поймал себя на мысли что приятнее всего покончить с жизнью моментальным разрядом жгучей боли. Момент - и свободен.

Поймал, и поправился - лучше улететь в пропасть. И полетаешь, и умрешь красиво. И никто не найдет.

Или замерзнуть в какой нибудь вечной мерзлоте. Нахреначиться торрена, немного померзнуть - и все. Не чувствуешь ног, не чувствуешь рук, у тебя нет головы и сердце начинает стучать медленней и медленней.... медленней и медленней... а потом замирает. Промерзший мозг вяло посигнализирует что ему бы непрочь кислороду с кровью вместе, а потом и он успокаивается...

или погрузиться в океан. вода сначала обожгет легкие. Потом проникнет в альвеоллы и просто разрушит их. Нервный сигнал от этого поступит в встревоженный мозг. Но скоро и он, насытившись зараженной углеродом кровью утихнет... Останется покой.


А нужна ли память? Память обо мне? Кому она нужна?

Значит и нечего стараться. Уйду незаметно..

---

почему так меняется отношение ко мне?

почему "по умолчанию" я хороший человек? На меня можно положиться, довериться, а потом кинуть и обмануть...
Неужели я так много насолил кому то, что теперь возмездие меня догоняет и догоняет?

"возможно вы уходите от разрешения ситуации"... Бред какой то. Я беснуюсь и ищу ответа. Я пытаюсь найти и решить. За обоих решить. Потому что инициативы от другого не вижу. И это плохо? Это неправильно? Мне предлагается все пустить на самотек, а я пытаюсь чтото разрешить и сделать ситуацию проще. И в итоге - "ухожу от разрешения ситуации"... Бред. Отсутствие логики.

Но все же она в чем то была права. Все старое пусть остается в старом. В конце концов 95% процентов людей в моей ситуации просто забивают и живут дальше. Совесть где то заглушают водкой, где то просто вытравливают. И все. Проверенный и простой способ. А я, дурак старомодный, зачем то пытаюсь все справедливо завершить.
Зачем? Кому это надо? Никакого плюса мне это не даст.

Мной просто пользуются.

Мне не от кого ждать заботы о себе. Никто не влезет в мои дела с целью помочь. Духу не хватит, да и простого желания не будет. А всякое сочувствие и сострадание мне не нужно.

мне надоела эта жизнь...

---

хочу пить минералку когда хочется, а не воду из под крана...

хочу, чтобы по утрам ласково будили...

хочу, чтобы готовил кто нибудь, чтото необычно вкусное...

хочу чтобы обо мне ктото позаботился... хотя бы недельку.