крайне удивила вроде шутка, а вроде и нет.
соционика.

предлагаю пройти тест
www.tests-tests.ru/gulenko.php?qnum=1&question=...

а результаты лучше всего описаны тут (по Гуленко).
www.socionika.info/tips.html

---

я обнищал. во всех смыслах.

меня не котируют на конвертируемую валюту, а лишь считаются с присутствием.
я стал сам в себе. хотя нет.

я себя ненавижу. я ненавижу кое кого. но я всем своим дохлым сердцем люблю... интересно, оно еще способно любить?


а так, если задуматься, то и не очень понятно - что же послужило катализатором. причем достаточно мощным катализатором. Где то несоотвествие. И оно на поверхности.
потому что если я расслабляюсь и перестаю сопротивляться - все становится еще хуже. Но у меня просто не хватает сил все обратно вырулить.

вот и недоумевает декан - улыбаюсь, шучу, умничаю - и все так панически ужасно... а если они узнают, как на самом деле все ужасно, то это будет еще хуже - они начнут жалеть.


но вот ведь парадокс - зачем они мне все говорили о моей высокой душе? а теперь о том, что я опускаюсь? что душа у меня низкая и жалкая? ведь по всем канонам так быть не может!
значит они ошиблись...


я делаю последние рывки, хватит меня проклинать, еще немного и я красиво убьюсь....



это семнадцатое чувство делает рывки, эти письма, эти сообщения... на 51 % я уверен что это все ни к чему не приведет. я сумасшедший...

но россия выиграла у греков.

---

критики не приняли этот роман.
считали что там все сильно растянуто и отчасти надуманно.

но я уже третий раз за последние два года нахожу сходства с реальностью.
а я то удивлялся... оказывается бывают такие.

но неизменно судьба их наказывала и в какой то мере восстанавливала справедливость.

И не надо никакой жалости, никаких пониманий и недосказанностей.
От этого надо просто отойти. Быть выше. Отойти-не плевать, не стрелять, не убивать - отойти.

а его все равно накажет.


Внук Самюэла Гамильтона, сын Эрнеста Стенбейка, Джон Стейнбек - гений.
После Ремарка. Пожалуй даже наравне.


И слышите вы, все?! Не вы мне помогли, не ваши доброхотства! Я сам все это пережил!

я могу господствовать. "Тимшел"

---

Se você deseja saber - eu em torturas. Não posso ser definido, quem eu - bom ou mau? Seguiu uma ocasião dos desejos, ou realmente desejou ajudar.
Você não falou comigo então, todos que isto rébuses, compense-lhe só um. Você não fala e agora. Sim, você realizou o - todo vai em si mesmo como virará uma roda do destino. Mas se é agradável para você?
Se é tempo de rejeitar preconceitos e reservas? E apenas apenas esforços para pôr?

...
крепкое вино, лиссабон...

---

вот это была редкостная подстава.
Я надеялся что человек сознательно подойдет к делу, но первые звоночки зазвенели, когда он якобы "перепутал недели". А сегодня, как раз когда наступил срок он только сел за выполнение задачи. Сделал абы как, на скорую руку, да еще и неправильно. Офигеть и не вставать. Это была подстава.
Я на полминуты струхнул, ибо разделение труда летело к черту...

Вот теперь придется дня три ночами и днями нагонять, догонять и перегонять...


В городе цветут яблони и черемуха... Но подготовка к сдаче объекта (стройка у меня под окнами) напрочь перебивает ароматы цветущей жизни.

И мне снилось, что она мне написала. Вот просто взяла и написала. Я абсолютно спокойно проснулся, с минуту смотрел на свой красивый потолок, а потом пошел к компу.

Нет, это было просто сон. Нелепый, наивный и неправдоподобный.
Она никогда не сможет этого сделать. Она провернула всю комедию только для своих целей. А я повелся...Ведь знал что может так пойти. Ведь было уже...

Но от своих слов не откажусь, какой бы ни была - а я люблю...


нравится прохладное пиво... и книжки в серой обложке. Да, это мое.
Я буду глядеть вокруг, и вокруг будет смотреть на меня...

---

мир будет крутиться вокруг меня. Точка.

все плохо.
и будет еще хуже.
и виноваты во всем обстоятельства.
и другие доброхоты (вот ведь слово то приелось).

---

сломалась железяка...

в политехе завал. Повторяется прошлогоднее, когда хочется разорвать этот порочный круг закономерностей, условностей, правил и распорядков.

А я надумываю о составлении графика работы (совместительство), тут же график на учебу и зубрежку, и вообще не думаю о личной жизни. Да и зачем она, верно?
Одни разочарования, предательства и недосказанность.

и железяка сломалась.. нужен почти целиком новый привод и орех на заднее колесо..

---

а вот ведь что интересно, как кардинально меняются мысли людей после того, как они из закоренелых "холостяков" стали почти "семейными парами".

раньше (когда и сам я был с девушкой) мы спокойно сидели в одной компании, горланили песни, пили все жидко-горячительное, ругались отборными словами, они на девушек обращали свое внимание только посвистыванием, либо еще какой нибудь грубостью.
На мои замечания умерить пыл, когда разговаривал по телефону со своей девушкой, они реагировали как то вяло.

Про сексуальные отношения у этих моих приятелей было не очень четкое понимание. Да, они знали что это у них когда нибудь будет, будут "пять палок за ночь" и прочие прелести. Но говорить об этом они не сильно хотели. А если и рассказывали какие то свои интрижки - сквозила выдумка.

А тут, на тебе - изменились на корню. Теперь ничего зазорного или удивительного в том, что он уезжает вечером к своей девушке через полгорода и потом типа вскользь "ну я у ней и ночую, домой не вернусь". Полгода назад подобная постановка вопроса его поставила в ступор. Ну правда другие тогда обстоятельства были - ночевал он со всей нашей пьяной компанией на чужой квартире, но рано-рано утром сорвался и поехал домой

другой кадр ничего кроме компьютерных игр и великов не признавал. Даже не пил алкогольного ничего. А летом прошлым вдруг - на работу устроился, какие то деньги зарабатывает, с горем пополам сдает сессию, платит за экзамены.
А тут на местном форуме натыкаюсь "со своей девушкой иногда теряю голову и занимаюсь сексом по нескольку раз в день. Прямо набрасываюсь, но пока ничего серьезного не натворил. Девушке нравится".

Неплохое изменение, а?

а еще один знакомый, вообще был помешан на математике и немного на великах. В общении был туговат, порой скажет чего нибудь и уставится на меня. Я сначала думал, что я чего то не так делаю - нос грязный, заикаюсь, слова путаю - потом привык. И тут вижу его на мероприятии с девушкой! Причем с такой, достаточно вольной и самостоятельной по виду. Заигрывала со мной даже, пока он где то ходил


Сидел сегодня и смотрел на закат. Сидел на вершине холма, руками обхватив колени и смотрел на золотое небо. Дул ровный южный ветер.
Странное ощущение - одна половина шеи была горячая, а другая холодная. Только подумал, и вздрогнул - именно это, слово в слово, я уже слышал ... не мои слова..
но там осталась частичка меня.и я не могу решить - эта частичка там похоронена, и она мертва как камень, или же она животрепещет и ждет, чтобы я за ней вернулся?


душевное нездоровье, неурядицы житейские и банальные денежные проблемы.... сейчас все это смешается, чуть чуть припухнет - и пойдет по моим трубочкам травить и губить меня.

пожалуй я нездоров. психически. меня ктото сдвинул по фазе.

на одном форуме злорадно посоветовали к психиатру обратиться, а может пора?

<

---

я холодно отношусь к людям, которые беззаботно тратят чужие деньги, например родительские, да еще и с налетом небрежности "а че, завтра еще будет."

это чмо беззаботное вполне может хвастаться "а я вот кеды отхватил красненькие, клевые, а завтра пойду и куртку от габанны вцеплю". Тратят ежедневно по нескольку сотен рублей на чипсы,кокаколу, и так "чисто потусить". Все бы ничего, но это чмо меня еще упрекать вздумало "а че у тя по лаве мало чтоли".
да ты сука гламурная сам эти деньги заработал? ты гавно эмоциональное, сам шмотки свои покупаешь? "я одет модно, все задачи за меня другие порешают, а я в универе потусить приезжаю"...

да какого хрена я должен работать, как то успевать учиться, решать свои проблемы, как то отвязываться от проблем, которые на меня хотят повесить, спать нерегулярно, не иметь четкой надежды что возвращаясь домой меня ждет только ужин и прохладная постель, и при встрече с таким вот субъектом холодно и спокойно ответить "нет" ?!

Нет, я сорвался. Я выложил этой гламурной сучке, вскормышу своих чадотрясущихся родителей, что я порой не имею мелочи на проезд, люблю ездить на трамвае и троллейбусе, непрочь прогуляться пешком 4-5-6...15 километров, но зато я СВОБОДЕН.
Я свободен от предрассудков. Меня не заставляют учиться, ибо никто кроме меня пальцем не пошевелил, чтобы обеспечить мне учебу в университете.
Я свободен в выборе своих действий и сам распоряжаюсь своими средствами. И если я говорю "мне это не по средствам", значит пока я это не могу себе купить. И все!

я не могу попросить чтото весомое ("папа, купи мне велик покруче" или еще чего), потому что хотя бы папу я вижу раз в неделю в лучшем случае...
А мама у меня занимается хреносоздательством - много шума, мало дела....


но на кой черт мне все эти заморочки в неполные 20 ? я бы вполне был согласен дома лишь изредка делать какую нибудь мелкую работу, немного получать словесно за плохую учебу в универе, получать деньги на карманные расходы, принимать подарки.... Я СОГЛАСЕН БЫЛ БЫ НА ТАКУЮ ЖИЗНЬ!!!

но у меня ее нет.


У меня есть лишь усталость мышц, две большие обиды в душе, когда меня просто использовали и выбросили, немного денежных долгов, и виртуальная табличка "умею все, и охотно сделаю любую херню", которую я давно хочу оторвать и утопить. Сжечь и утопить.

мне не нужна такая жизнь. я ее не хочу. я хочу чтобы мне сделали новую жизнь.

---

а вот это было реально страшно.

к чему мое острое зрение? к чему офигенная скорость реакции? к чему сэкономленные на подъеме секунды, педаляж до темноты в глазах (думал пульсометр наврал про пульс 200).

Покрышка немного неправильно себя повела на этой жидкой грязи, и вектор скорости (~54 км\ч) повернул вбок. Занос, полет - и я уже на земле, во рту металлический привкус и земля с сухой травой. Встаю как в тумане, сажусь на велик (как ему то не досталось???) и еду дальше. через 3 секунды чтото отходит (болевой шок кончился), и моя правая рука не разгибается в локте и кисть не может сжать руль. Доваливаю до финиша, и просто падаю. Ктото осматривает мою руку, чего то куда то спрашивает.
А у меня туман в голове и картинки...

Картинки мать их! Чтото внутри меня хочет мести. Удовлетворения, смерти, извинений - что угодно. Но мне нужны ответы. Мне нужны ответы на простые вопросы!!!
я до сих пор не верю что это все было со мной!!!


резкий запах нашатыря, какие то люди.. Встаю осматриваюсь - все знакомо, я тут был, я всех знаю. Около виска хлещет чтото теплое и липкое. Резкая боль в руке и комок под грудиной. Я просто упал с велика с большой скорости.
Меня просто царапнуло куском острой арматуры(а еще пара сантиметров - и мнговенная смерть).
я просто отключился на пару минут а доехал до финиша на болевом шоке.

я чтото еще должен в этом мире сделать. меня ктото ждет, надеется и обязательно сделает меня счастливым, подарив самые ярко-ультрамариновые минуты на этой земле.
я жду... я беснуюсь, я укорачиваю себе жизнь, я убиваю и надеюсь. надеюсь что меня возьмут под руку, поведут в ультрамарин - и я просто вздохну, и просто пойду...




сантиметр - и меня не было бы... мне страшно. спасибо хз кому.

---

чего то устаю быстро (авитаминоз?).

предложили офигенную перспективу. Прямо учиться захотелось

Будущее - за пневматическими транспортами

---

Съездил в нск, вполне охотно покатался на метро Пробежался по веломагазинам, заценил ассортимент.Погода кстати вообще не радовала - 12-13, дождь и ветер, когда в барнауле было 17-18 и ясно.
Северный город блин

Спешил уехать домой, почти бежал на вокзал и всетаки успел на экспресс в 17-00
Три раза до этого я пытался уехать на нем, но то опаздывал, то не было билетов. А тут - раз и успел

По пути приобрел какого то местного пива - на пробу. Пробы начал еще в поезде Потом помню что уже дома часов в 11 пошел за хлебом в магазин, на два патруля ППС наткнулся, четотам рассказал, кого-то в очереди пропустил, какую то девушку встретил у подъезда своего (соседка чтоли?).

А сегодня было мероприятие - вело драг рейсинг. С утра было тепло и солнечно, только вот ветерок дул протиииивный. Но теплый.

На мероприятие собралась натуральная толпа - только участников было около ста, а в общей сложности наверное полторы сотни велосипедистов набралось в парк.

и вот что интересно : у нескольких моих знакомых-велосипедистов появились "пары". Весьма занятно, буквально год-полтора назад они были т.с. "обычными " - непристойно шутили, были помешаны на каких нибудь увлечениях, стеснялись разговарить с девушками ну и проч. а сейчас натебе - повзрослели...

а я один. катастрофически и очень угнетающе... кругом такие ходят...

---

жара...

Поеду в город-герой новосибирск. Вот прям щаз встану и поеду

---

хм.

никакой дрожи в коленках. Ну значит все нормально. Вот только на улице холодно.

---

---

пора сделать умный шаг - перестать набирать адрес этого сайта, искать ее сообщения, внимательно читать и сгорать от ревности. Не смотреть на ее фото...

опять меня это расклеило.

еще бы чутьчуть таких заблуждений - и опять бы я пришел к ней.
но все, что убивает - делает нас сильней.
+1 Exp, можно только пару раз встретиться и последить за своей дрожью в коленках...


а она мне снится... а я просыпаюсь не от ее голоса а от звона будильника...


на форуме злопыхатели посоветовали показаться психиатру.Может и правда, пора?

---

Куда то делись мои восхищения по поводу наступающей весны.
Или же просто все так быстро растаяло? Вроде совсем недавно был снег по пояс, а сейчас я уже по-летнему одетый катаюсь по асфальту.

и еще, вовзвращаясь домой вечером на автобусе или еще каком транспорте, не вижу ничего завораживающего в вечернем городе. Ну огни, ну дымка. А раньше очень нравилось...

---

отсутствие инета очень освободило. Подтянул хвосты по универу, маленько выспался.

Но из происшествий добавилась потеря мобильника (( Простой сюжет - веселье, пьянка, а наутро ни мобильника ни гарнитуры.
Домашний телефон тоже уже неделю не работал, так что сидел вообще без связи. И как то спокойно!

сижу из под дорогущего инета в универе. И вообще все вроде как налаживается.

цели в жизни вроде есть, но какие то туманные. Вроде надо беспокоиться - а лень. Я просто свернувшийся комочек грусти и тоски.
И по закону создания новых вселенных, все это сожмется еще глубже, потом взорвется, а из этого взрыва получится новый набор атомов.


письмаааа... напишите письмецооо..

---

безлимит и сайты с картинками
Теперь я гражданин мира, и любое файло из сети может стать моим.

Вот только как бы найти место для этого огромного количества файла на 20 Гб винте?

Вчера очень мокро катались. По дороге, полуметровым лужам и под ураганной метелью.
Gore-tex ' овые ботинки Columbia дали течь Правда на остальных участников покатушки смотреть было еще жальче. А при въезде в город отменно подрифтовали по обледеневшему асфальту.

А она меня игнорирует...

---

не, ну это как? Абсолютно незнакомого человека (меня тобишь) называть - "зай". Да ипонский городовой!
И так уже зайцев развелось, а тут еще такой экивок

Потерял велокомп ((
прямо с креплением вырвало. Да и свежевыпавший снежок неудачно прикрыл весь гололед.

В комнате жарко, на улице мокровато. Зато похоже на позднюю осень - искрящийся ослепляющий снег прикрыл все непотребства весны. По крайней мере на день.

Разруха и беспорядок в квартире угнетают. Но как то по-привычному - ведь уже почти полтора года это продолжается. Периодически бывают приступы активной деятельности, сам себе потом удивляюсь, но они скоро проходят - уж слишком много надо сделать.

Хотя чтото вроде выхода я нашел. Написал на бумажку список необходимых дел и стараюсь по одному-два в день делать. И пустячок вроде, но список не бесконечный.
Только вот он огромный... 43 позиции, и на каждую нужны денежные затраты (кто их будет покрывать?) квалифицированное приложение усилий (и где его взять?) и в конце концов просто необходимость изменений и поддержание порядка (а вот это как раз самое сложное.)

Семья у меня с завидным постоянством все ломает. Краны в ванной, диваны, провода, компьютер, телефоны, бытовую технику. И я во всем этом ОБЯЗАН разбираться и давать ценные и правильные советы. А лучше чтоб еще и самостоятельно и без напоминаний устранял все эти неисправности.

А еще удивляются, что это я такой сердитый, ну подумаешь, забыла как зарядку втыкать в телефон и сломалось и то, и то.
Действительно, какая мелочь...